Belchior will rock you

Depois do último post publicado aqui, a caixa de emails do 'O trem de doido' ficou praticamente lotada. Muitas pessoas se diziam surpresas com o aparecimento do cantor na novela das oito, outras relembravam antigos sucessos e ainda teve outros que perguntaram "quem é Belchior?".

Mas chamou a atenção alguns emails dando outros destinos ao cantor nordestino. Dentre as várias hipóteses, uma chamou a atenção: a de que Belchior havia montado uma banda cover do Queen.

Segundo o relato, a banda teria a intenção de rodar o mundo e já teria shows marcados no Afeganistão e no Vietnã. Parece que a banda é agenciada por um veterano de guerra do exército americano. Mas, por enquanto, o grupo tem se apresentado apenas em um bar em São Francisco, Califórnia.

Foi de lá que o leitor do 'O trem de doido' teria feito a foto abaixo:

'O trem de doido' continua aberto para outros relatos e informações sobre o paradeiro de Belchior.

Leia Mais ››

Achei o Belchior

Ele tá na novela das oito

Leia Mais ››

O trem de doido apresenta - Música caseira - Episódio de hoje: You give love a bad name

Imaginem se uma música do Bon Jovi lá dos anos 80 fosse usada em um musical que contasse uma história de filme de terror. Personagens como Frankstein, Drácula e Lobisomem. O narrador seria um velho sinistro, corcundão, com mais de 183 anos, fã de Nescal Cereal (sem + chocolate) e bandas com músicos de permanente no cabelo.

No repertório grande parte das músicas seriam versões de bandas como Whitesnake, Europe e, é claro, Bon Jovi.

Só pra ter ideia como seria eu fiz uma versãozinha de "You Give Love a band name", do Bon Jovi. Essa música é boa, tem um 'riff' de guitarra excelente e um refrão pegajoso, como é de praxe nas músicas da banda. São mestres na canção chiclete. Gruda mesmo. Além do mais, todo o exagero cênico da banda é muito legal. Nada de ar blase, nem choradeira existencialista. Thom Yorke é gênio? Quem fala isso não conhece o Jon Bon Jovi.

Abaixo a original:



Aqui, a letra, pra vocês tentarem visualizar a profundidade do negócio e ainda sacar como cairia bem em um musical com personagens de terror:

You give love bad name (Jon Bon Jovi, Desmond Child and Richie Sambora)

An angel's smile is what you sell
You promise me heaven, then put me through hell
Chains of love got a hold on me
When passion's a prison, you can't break free

Whoa! You're a loaded gun, yeah!
Whoa! There's nowhere to run
No one can save me
The damage is done

CHORUS:
Shot through the heart and you're to blame
You give love a bad name
I play my part and you play your game
You give love a bad name
You give love ... a bad name!

Paint your smile on your lips
Blood red nails on your fingertips
A school boy's dream, you act so shy
You very first kiss was your first kiss goodbye

Whoa! You're a loaded gun, yeah!
Whoa! There's nowhere to run
No one can save me
The damage is done

E eis a versão do mal:

Leia Mais ››

Diálogo do dia: De boca aberta

Dentista para paciente: Minha concunhada morreu ontem. Coisa super chata. Ela fez o almoço e foi tomar banho. Encontraram o corpo só às dez da noite. O chuveiro estava ligado e a casa completamente alagada! Ninguém sabe direito do que ela morreu.

Secretária da dentista (aquela que segura o sugar de baba): Doutora, nossa hein!? As contas de água e energia vão ser um absurdo!

Paciente: Já estava de boca aberta. Assim permaneceu.

Leia Mais ››

Eu quero meu Nescau Cereal de volta

No supermercado, chego à fila dos achocolatados. Mais à frente, Neston e os cereais. Encontro! Nescau Cereal. Na caixa, ao contrário da informação sobre um novo brinde, como os bonequinhos do Batman, leio um negócio bem destacado em letras vermelhas. Uma novidade. Até aquele momento eu não saberia definir se o troço era bom ou ruim. Mas como eu sou tradicionalista xiita quando se refere a comida, algo me dizia que seria má notícia. “Mais chocolate”, estava escrito. “Tudo bem, vou fazer um teste”. Mas como suspeitava, o novo sabor era pior. Isso é óbvio, como melhorar alguma coisa que já tá legal? Pra que mexer em time que tá ganhando? Alguém na Nestlé não devia gostar do Nescau Cereal. Mas não pensaram em quem já gostava.

Eu decidi enviar um recado ao pessoal da Nestlé. Entrei no site e tinha lá o espacinho do “Fale conosco”. Eu falei que não tinha gostado da mudança e queria entender o que motiva uma coisa dessas. Como alguém chega um dia e diz: “aumenta o chocolate aí”. Eu desconfio que só mesmo um publicitário pra ter uma ideia sem fundamento assim. “É legal agregarmos ao produto uma informação nova. Vai dar um upgrade na marca. E em pouco tempo teremos o feedback de novos consumidores”. Aí o pessoal da empresa que fica em escritório e nunca comeu o Nescau Cereal de manhã vai na onda errada.

Depois de 3 dias, recebo uma resposta:

Pablo
Agradecemos seu e-mail e a opinião sobre o Nescau Cereal.
É muito importante para nós acompanhar o que os consumidores pensam sobre nossos alimentos.
Diversos fatores contribuem para o lançamento ou a alteração de um produto ou embalagem. Dentre eles, destacamos as pesquisas realizadas, assim como as opiniões espontâneas recebidas, que servem também como base para aprimoramento dos produtos e serviços.
Reiteramos nossos agradecimentos e ressaltamos que nosso Serviço é um canal aberto para todos os consumidores atentos como você, sempre dispostos a colaborar com observações sobre nossos produtos. Sua manifestação será encaminhada às áreas de interesse, para conhecimento e consideração.
Atenciosamente,
SERVIÇO NESTLÉ AO CONSUMIDOR

Falaram muito e não falaram nada. Mas uma coisa me chamou a atenção. Quer dizer que eles mudam o sabor de um produto por causa de “opiniões espontâneas”? O que são opiniões espontâneas? Será que algum diretor da empresa ouviu algum funcionário dizendo no corredor “hum, o Nescau Cereal é bom, mas podia ter mais chocolate”. Ou o amiguinho do fiho do diretor contou que mistura Nescau em pó no leite do Nescau Cereal e o cara teve a sacada genial “é... poderíamos acrescentar mais chocolate, hein”.

Não consigo ver justificativa nessas crises de identidade de produtos que a gente consome. É como o caso do Toddy, que inventaram quase 10 tipos de Toddy diferentes e pioraram o original. Voce bebe Toddy? Não? E agora vai querer beber o Toddy sabor baunilha? Não, né? Eu não acredito que alguém que não comia o Nescau Cereal antes vai passar a comer porque agora tem mais chocolate. Mas, ao contrário, quem consumia antes tem grande chance de não gostar. É uma estupidez mercadológica. Não precisa ter MBA pra sacar isso. Basta ter estômago. Pra mim chega. Só falta agora lançarem o Vick Vaporub – que eu não como, claro, mas passo meio de forma compulsiva nas narinas antes de dormir - aroma de flores, ou coisa parecida.

Leia Mais ››

Vai tomar no Google

Recebi isso aqui hoje.

Boa tarde.

Uma pesquisa realizada entre crianças e adolescentes no mundo que utilizam o serviço OnlineFamily.Norton, da Symantec, aponta que os termos “sexo” e “pornografia” ficaram entre os 10 principais assuntos mais pesquisados em mecanismos de busca, sites de vídeo e redes sociais. “Sexo” ficou em quarto lugar, ao passo que “pornografia” ocupou a sexta posição, ambos na frente de “Michael Jackson”, em 8º, e “Miley Cyrus”, em 15º. A lista completa dos 100 termos mais pesquisados está disponível em http://onlinefamilyinfo.norton.com/articles/schools_out.php.

“O levantamento reforça a necessidade de os pais procurarem entender o que seus filhos visitam na Internet e quais são os interesses deles quando estão conectados”, aponta Fabiano Tricarico, gerente nacional de vendas para varejo da Symantec.

Primeiro, é realmente estranho e preocupante que crianças procurem por Michael Jackson na internet.

Mas o mais curioso é que se você clicar nesse link aí, vai ver que o segundo colocado do ranking é o Google. Como assim? O povo usa um mecanismo de busca pra encontrar o Google? Isso sim é preocupante para os pais. Que bando de moleque burro!



Michael Jackson (Tá, tá. Eu sei que não é ele. Mas eu tava a fim há um tempão de colocar essa foto aqui. Vai dizer que não parece? Descubri finalmente onde o rei do pop buscou inspiração pra fazer as plásticas faciais, foi em esculturas do antigo Egito. Reparem no nariz - ou na falta de.)

PS. Fábio, e com essa foto, hein? Vai ter coragem de fazer o moonwalk de sapato de salto em cima do meu carro?

Leia Mais ››

Diálogo do dia: Grávido

Minha patroa envia um SMS: Oi amiga! Tudo bem? Está ansiosa? O bebê nasce quando? Me avisa, hein!

(enviando...)

Não, não, não, nãooooo!!!! Mandei errado...

1 minuto depois. Chega a resposta:

Sogrão: Ô fia, eu só tô gordo!

Leia Mais ››